┊ღ゛﹎琳の痕﹏跡≈。☆°ღ┊

某人说我很懒一直不更新...恩,最近是非常非常的懒,连生日都没更新=.=20了呢...那天收到了很多很多人的祝福,很开心.第一次在外地没有家人和最亲的朋友的情况下度过生日,不过还是很开心.

在山东呆了很久,青岛并没有我想象的那么美丽,有些失望~不过找到一家东西很好吃的店,哈哈~满足了我的胃~然后回来和面面涛和ZC一起去看了变形金刚~前两天又去看了哈利波特~然后天天和大家玩着游戏~没日没夜的~皮肤都糟透了=.=还有我喜欢的日剧陪着我,过得还挺好,哈哈~

这两天又看起了以前的韩剧,重新看着浪漫满屋,喜欢宋慧乔演的智恩,为所爱的人而付出,为了爱的人幸福而自己默默承担着痛苦和折磨.爱一个人是让他快乐,爱,并不只有快乐,更多的可能是痛苦~

基本上我是和任何人都不会记仇的,哪怕伤害了我很多次的人我都会原谅~因为时间会冲淡很多东西,一些事要往好的方面想~我坚信着一句话,可以让自己受委屈,但不能让自己的朋友受委屈,特别是不能让自己的朋友因为自己而受委屈.不知道怎么突然想说这个了~哈哈.多为别人着想是我的本质,似乎改不了了~是有些累,不过也没什么不好~虽然有时会好心当成驴干肺吧=.=虽然有时也会遇见忘恩负义过河拆桥的人吧~反正做人呢,要问心无愧~我没作过任何对不起别人的事情,心里坦荡荡所以也不必在乎别人说什么.讨厌被冤枉与误会,是我做的我不会否认,不是我做的我也不会承认~哎...扯远了

明天七夕~无论是情侣还是单身的人,大家都节日快乐~

漫长的考试终于结束了...考试的时候才后悔为什么自己选了那么多课=.=最郁闷的就是马哲了,完全不会啊...
考英语的前一天晚上,答案漫天飞,很HAPPY,庆幸自己没有复习英语.结果第二天考试就傻了,什么答案!根本不搭掉...不知道这所谓的答案害了多少人!今天最后一门阴影透视也考完了,终于有了喘息的机会...休息几天,6月24号就要去坝上进行水彩实习了...7天吧?!说实话真的很不想去...哪都没有家舒服啊,我可爱的家,可爱的爸爸妈妈,可爱的小呆和hello kitty...很怕到了那边没有好吃的,而且还有背着画板颜料去,我很郁闷=.=不知道那里条件怎么样...
今天去查了成绩,只出来了一部分,其他的还不知道怎么样呢,希望全部通过.传说我专业课分值很高啊~哈哈哈哈哈,在专业课方面我还是挺厉害的.不过也是,我把大部分时候都投入在专业课上了,其他课都扔下了...我一向是个偏科很严重的学生=.=自己喜欢的学得特好,不喜欢得就无敌烂...
还有不到一个月就是我生日了...哎感叹时间的流逝啊...再等到9月份呢,我也要变成学姐了~不知道那时侯面对学弟学妹会是什么心情.

刚刚发现我上次在这里写东西是一个月前5月1号...真的好久没有写东西,最近发生了太多事,似乎把我这十几年所有发生的事集中在不到一个月的时间全部重演了一遍...

自己在家住了一个半月,忙碌的学习,永远没有停止的作业图和模型,回到家要自己买菜做饭,心里还惦记着亲人...然后,突然某天被学院的老师叫去让我参加学校奥运微笑大使的比赛...还一不小心就进了决赛.好累...我过了我最累最忙碌的一个多月,自己一人.但是真正累的是我的心...最疼爱我最宠我的姥爷在5月8号那天就那样离开了我...悄悄地,无声无息地...我没有见到他最后一面,甚至第二天才知道他去世的消息,因为所有人都瞒着我,姥姥不让任何人告诉我...结果我还是从哥哥那里把话套了出来...眼泪一滴滴留下,脑子里,心理一片空白.痛...真的好痛...虽然很早就知道这是必然的结果只是时间的问题,但是真正接到消息的时候还是无法接受...

10号就是比赛,当时真的想弃权不要参加了,我没有任何准备,更没有心情,状态糟得一塌糊涂.可是代表学院出赛由不得我胡来...没想到却进了决赛...然后又拍短片什么的,忙碌了好久.决赛那天我觉得我表现还不错的,至于那些个评委我就不说什么了...真黑啊,比赛刚开始没多久,得奖人都出来了...拜托某位同志给拍照,真是服了他的拍照水平,全是虚的没有一张是清楚的...最无奈的是您老人家都拍的什么啊?!福娃比人拍的还多...算了,给你留点面子不说你了...

六一了...儿童节到了,好开心啊~哇喀喀~今天跟大二的一个学长说节日快乐,他都蒙了..琪琪说因为我们是大一还可以过儿童节,等9月升大二以后就是学姐不能过儿童节了...厄...

疯狂购物3天,买了很多很多东西,当然啦,钱也光光了...3天花了小2000....将爸爸给我的钱挥霍的差不多了,爸爸还嘱咐我省着点花,就我自己住要多注意安全=.=结果还是瞬间没了...主要买衣服什么的就花了1700左右...再加上我老去超市买排骨啊,鸡翅什么的=.=虽然我自己住吧,我的伙食可是相当的好,因为没有课自己在家也很无聊,天天给自己做好吃的,HOHO~

前天逛街,无意间看到一双鞋子,超级喜欢,就是跟稍微有点高,其实也不高啦,主要是我都不穿高跟鞋,觉得那双不低,但是超级喜欢耶~就试了试,结果特别舒服,穿着一点都不累我就买下来了.售货员小姐一直说我脚丫丫好看=.=嘿嘿嘿,我脚很瘦所以穿起来感觉不错~买完鞋子接着逛,一下子就被一条黑色的连衣裙吸引了...本来没想买的,努力得告诉自己不要乱花钱,就怪那个售货员小姐非让我试,说我穿着一定好看...结果我就试了,传说那个裙子就一个号,很瘦,好多人都喜欢但是穿不了,结果我一试,嘿,不大不小刚刚好...穿着我新买的鞋子在镜子前走了两圈自我感觉还真不错...再一回头,吓我一跳,5,6个顾客人看着我=.=都说我穿那个裙子好看,55555,弄得我还挺不好意思,其实心里挺美的哈~一高兴就又买了...罪过

昨天下午去了城乡翠微,陪小胡倩做了头发,然后帮她挑化妆品.我去找她的时候她头发快做完了,进门就听见她跟那个理发师说:"你看,美女吧,我没骗你吧,你脸红什么呀..."厄,被她打败,弄得我还挺尴尬.然后我们就去看over moda的衣服,逛了一下没有特喜欢的,都走出去两步了,专柜的男售货员给我叫住了...我以为怎么了呢,我就停下来看他,他还跑过来给了我本杂志=.=告诉我说:"小姐给你本杂志,你有什么喜欢的可以打电话来定,新款马上到了,下次再来看看..."晕死!弄得胡倩一直笑我,是说我很有魅力么-,-厄...结果逛到only更惨...一帮女售货员拉着我说这个好看那个好看让我试.说我长得漂亮身材又好...还问我怎么保养的-,-我说我每天吃5,6顿,每次还吃特多她们都特羡慕...还说我别再瘦了,他们家的衣服版型已经算瘦的了,再瘦就穿不了他家衣服了....她们的热情吓得我没怎么看就跑了...

今天换了家only买了一条only的短裤和上衣,后来又去了别家买了条超级无敌迷你运动短裤~鱼说了,夏天到了,我可以秀美腿了~HOHO~鱼还问我有没有意向当平面模特,她同学看我blog都问我怎么吃得那么身材还那么好...我说她们要知道我每天跟小猪似的那么能吃,估计都气晕了...一路上就看到别人回头看我=.=嘿嘿,看来我最近回头率很高嘛~~啦啦~~等过两天再暖和点,我就穿我的迷你裙和小短裤出来~

刚才去剪了头发,有点短了...希望头发快点长长长...

本大小姐做的红烧排骨钝土豆

可乐鸡翅

还有3个菜不贴了~我自己一个人吃一顿饭5个菜不错吧~哈哈哈哈

今天买东西买得真高兴,不过过几天就高兴不起来了,本大小姐马上破产了,吃饭都会成问题的...

PS:有个非常非常不高兴的事,最近胃好难受,特别是昨天,疼得我直冒冷汗差点晕在大马路上...我打了车回家,后来好点了， 没想到晚上疼了一晚上,疼得我睡不了觉...又吐又疼又冒冷汗的...今天逛街同样的情况再次发生...鱼强烈要求我去做胃镜...可是我害怕,..那个好难受好难受的...呜...我的胃啊

明天就是五一了,祝所有人节日快乐~

原來，人的生命是那麽脆弱。雖然知道人縂有一天會面對死亡，但是儅你身邊的人面臨死亡時，你還是不能接受，不敢接受。曾以爲死亡距離我們很遠，其實卻是那麽的近。不經意的想起，我有兩次都差點死掉。一次在我初二的時候，我發燒燒到40多度，甚至打完退燒針還41.2度。當時並不知道發燒到41，42度是什麽概念，后才上了高中才知道，體溫超過41度會神經錯亂，42度就有生命危險。原來那個時候的我，離死亡並不遙遠。第二次面臨死亡是高考前一天，我胃腸炎去了醫院，因爲一直胃疼沒有在意，後來疼得起不來床。眼看就要高考了，爸爸給我送到醫院檢查，結果醫生就讓打點滴……沒想到大家都對那個消炎葯沒事，只有我藥物過敏。可能我從小身體就比較虛弱的緣故吧，第一瓶消炎葯下去我就覺得不對了，腦袋暈，想吐，四肢無力，心跳加速，力氣一點點離自己而去。我自己把消炎葯換成了生理鹽水，爸爸急忙叫了醫生……還好發現的及時，要不小命真沒了。那時候血壓還不到40，心跳130，4以上了……

儅我說起這些事的時候自己並不覺得有什麽，可是儅我知道我姥爺病危的時候，我卻害怕得要命，整個人都崩潰了，淚水不斷得落下。媽媽剛從姥姥傢回來2天，姥爺就突然病危，下午3點爸爸突然給媽媽打電話，讓她立刻回家，醫生說如果第2天7點前老爺不能醒過來就沒有希望了。媽媽差點崩潰了，我、媽媽、哥哥到處買火車票，快把整個北京翻了過來，不管票價是10倍還是百倍，只要能買到早上4點前到山東的火車票，大家都豁出去了。可是擺脫了好多人，去了很多地方，所有的答案都是票已售空。那時的媽媽和我，真的崩潰了。好怕趕不回去，好怕姥爺就那麽走了，好怕再也見不到姥爺。皇天不負苦心人，終于買到了兩張站票，就是站票也要走……媽媽不讓我回去，因爲我的課非常重要，雖然我很想回去還是被阻止了。媽媽和哥哥立刻去了火車站，離開了北京。

再一次，家裏只剩下了我一個人，媽媽剛回來兩天又回到了山東。我自己好怕好怕，怕姥爺出事，怕再也見不到他。腦袋裏全是小時候的回憶，姥爺是那麽疼我，我是他最疼的孩子。一切的一切仿佛還是昨天發生的，可是，人的生命就是那麽脆弱，可以隨時走掉。我坐在床上，開這電視，不斷不斷地掉眼淚，不斷不斷想起小時候……害怕，害怕害怕……我怕再連姥爺最後一面都見不到。那時候的我脆弱得不堪一擊，沒有人陪我，沒有人安慰我，只有我一個人，我沒有辦法平靜的面對，我崩潰了……一個人，徹底得崩潰了。我一宿都沒有睡，看這電視一個個頻道都變成了黑屏……淚水流到再也流不出來，再也沒有力氣掉眼淚。女孩子似乎總是要比男生脆弱太多，其實女生天生就是弱者，天生就比男生重感情，比男生脆弱。我有些埋怨上天，爲什麽要我一個人面對那麽殘忍的事情，爲什麽要我面對那麽多連年長的人都無法坦然面對的事情，爲什麽不讓我有口喘息的機會，爲什麽什麽都要我自己一個人去面對，在我最不想面對，最脆弱的時候。沒有人陪我，沒有人幫我，而我也不知道怎樣讓別人陪我，安慰我……那個時候好像找個肩膀靠一靠，讓一雙溫暖的手緊緊握住我，希望有個人告訴我：“別怕，還有我，還有我陪這你。快樂也好，悲傷也好，我陪你分擔。”可是，我什麽都沒有。

曾經聼我們班一個男生這樣說過：“你爲什麽總是把自己僞裝起來，裝得很堅強呢？不開心就說出來，難過就哭出來，縂是自己去面對不開心的事，不累嗎？爲什麽什麽都要一個人去面對，你的朋友看到你這樣也會為你難過的。你是女生，你有權力脆弱，有權利去要多一點的關心和愛護，如果女生都像你這樣什麽不需要別人，什麽都依靠自己，那還要男生干什麽？！”他的話，我一直記在心裏，當時我什麽都沒有說，因爲我無話可說。可是，誰知道，我也想撒嬌，也想依靠別人，想找個肩膀靠一靠，想在我愛的人懷裏痛快得哭一場，讓他抱這我，陪這我。我不需要他說任何安慰我的話，只要讓我感覺到他在我的身邊，我不是一個人就好。可是這樣的我對他來説是我提出了過分的要求，讓他覺得我永遠長不大，永遠是個小孩子，讓他覺得是負擔，很累很累。所以，從哪個時候起，我把自己的心封起來了，把自己僞裝起來了，所有的事都選擇自己來扛，所有的事都選擇一個人面對，淚水只能偷偷在沒有人的時候再無人的角落流下……其實，這樣的我好累，可是，我卻沒有別的選擇。

清晨7點，儅我接到媽媽的電話，說姥爺醒了，我的心終于放了下來。我知道，姥爺的情況非常不樂觀，可能隨時離我而去，但至少此時此刻他還活這，我還有他這樣一個親人。哪怕是一分一秒，只要姥爺活這，我都會很滿足，感覺很幸福。

有時候在想爲什麽人和動物是不一樣的呢？因爲人的感情更細膩更幸福，人都需要有責任心吧……

做完了我的空间设计,要做冷饮亭了...需要实地调研...老师让我们去酒吧餐厅啥的逛逛....我晕

想了半天肯定是酒吧比餐厅更贴近主题,而且大部分酒吧的设计应该都是很有创意的...问题就是酒吧都是晚上开门我不敢自己去!!!万一要是我进酒吧在那研究人家怎么装潢怎么空间划分再背个尺子去量桌椅距离什么的,人家以为我商业间谍给我扔出去怎么办=.=传说这厨房啊,吧台啊,卫生间啊都要实地观察测量下....555...还要把整个酒吧的平面和立面图都画出来...晕死,那样我就可以住酒吧不用回家了...还得一住住几天的,去一个不行,要去N个...慌...老师啊,咱能不做这个调研作业么?!让一女孩子大晚上自己跑酒吧这安全么=.=咱能不能分小组做调研啊,为什么非得自己做自己的啊...怕怕...想想这周晚上怎么去酒吧吧,酒吧门朝哪我都不知道...呜...再被拐跑了...

电脑快要死翘翘,希望明天晚上大徒弟真能从学校赶回来给我修电脑,我受不了啦!!!!!!上个网都那么困难,基本上电脑是瘫痪了...徒弟啊,一切都靠你了...

自己在家好多天了,好寂寞...不知道爸爸妈妈什么时候才能回来...害怕...一个人...忙,睡眠又快成零了...吃饭都成了问题,我怎么那么晕啊,忙死了...成了被抛弃的孩子了...

心属於你的
我借来寄托却变成我的心魔
你属於谁的
我刚好经过却带来潮起潮落
都是因为一路上一路上
大雨曾经滂沱证明你有来过
可是当我闭上眼再睁开眼
只看见沙漠哪里有甚麽骆驼
背影是真的人是假的没甚麽执着
一百年前你不是你我不是我
悲哀是真的泪是假的本来没因果
一百年後没有你也没有我
风属於天的
我借来吹吹却吹起人间烟火
天属於谁的
我借来欣赏却看到你的轮廓

亲爱的请别将我忘记，你是我生命旅程中唯一的目的。即便找回满阳光的瞬间再短暂，拥有你的回忆我便有继续的努力，亲爱的你请别将我记起，我原是你永远陌生的美丽记忆。重逢有如我再一次刻骨别离，我宁愿不拥有你的泪滴。我是你不经意的珍惜，像谈话一谢般的痴迷。我的绝望你从不曾留意，任我再沉默中衰老孤寂。你是我宿命的爱情，用孤独作生命的帏旗。空虚爱里唯一的回忆，我已忘了如何在等待中哭泣。